年越しで送られてきたメールだけで

小さいながらも幸せを感じることができた。

もうダメかなぁ・・・って思う自分が見え隠れしながらも

やっぱりけいとの事が好きだって思える。

それなのに・・・

『Love or Lust』

【scene:43「悪魔の誘い」】



正月休みなんかまともに取れる訳がない。
そんな事わかってて就職した仕事。
みんなが休んでる時に一緒に休んだ所で
遊びに行く先はめちゃ混みだし
それよりはみんなが働いている時に休んだ方が
どれだけゆっくりできる事か・・・。

そんな風に考えて仕事に就いた。

それなのに、恋人が正月休みを満喫している事を
心から歓迎できない自分の器の小ささが嫌になると同時に
こうなったら、ほんとに浮気してやるっ！
と、腹いせのような選択肢が思い浮ぶ。

その思いに拍車をかけるようなメールのやり取り。
「昨日は楽しめた？」
そんな風にメールなんか送らなきゃよかった。
「うん。今から東京に移動するんだ」
「そっか。今日はホテルでゆっくりするんかな？」
「いや、ホテルは取ってないんだ。」

こんな時期にホテルをとらない旅行。
ゲイならホテルなんかなくても泊まれるところがある事は十分承知。
付き合い始めた時に、そんな風に旅行してた事があるって聞いて
「それってやっぱりサウナとかに泊まるん？」
って聞いたら「うん」って返事を貰った記憶が蘇る。
ゲイ御用達のサウナに泊まって何事もないはずがない。

「そんなトコに泊まって欲しくない」
そう言えばいいのに、言わない。
けいとなら恋人がいればそんな事はしないとでも思っていたのか
そうあって欲しいとただ願うだけだったのか。

結局その旅行がどうだったかをけいとに聞く前に悪魔の誘い。
半年振りくらいにsexした事のある相手からメールが届く。

「ねぇ。久しぶりにsexしない？」

なんの前置きもなく、ごちゃごちゃした文でもないわかりやすいメール。
しかも僕の予定を見透かしたかのように都合のいい夜が指定されていた。

でも･･･やっぱり･･･などと考えつつ
悶々とした思いが湧きあがる。

sexを忘れてしまったような相手なら考える事はなかったかもしれない。
でも、そのメールの彼とのsexはかなり鮮明に覚えており
ブログにも書いた事もある相手。

悩んだあげく、一つの返事を送った。

---

予感がする。

けいとはそんな予感あった？

手を離すのか

離されるのか。


（続く…）


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このコメントは管理人のみ閲覧できます

けいとくんシリーズは切なさ満載。
一志さん、ホントこの後、
どうしたの??
それは素直な行動だったの??

もう、この時点で自分の中で結論が出ていたの。
切ない気持ちが伝わってくる。
本気だからこそ、こういう気持ちになってしまうのかな。

このコメントは管理人のみ閲覧できます

久しぶりです日々の日記も楽しく拝見
してましたよ、このlove or lustはらはらどきどきの連続で皆さんも更新を
楽しみにしてるでしょうね、一志さんの
今の展開が浮気をしたらいけないと
一生懸命にブレーキをかけている気持ちとsexをしたい気持ちの表現が
リアルに伝わって来ますよ、現段階
ではもういいけいと何か知らない
浮気しちゃえって勢いですよね、今後
がまたまた楽しみです。

まさしく、『悪魔の誘い』ですね。
一志さんも素直に言いたい事をけいとくんに言えればええのに・・・。
だけど、言えないですよね・・・。
言って『信じてないの?』って思われるのも嫌やし・・・。
で、で、どうなったんでしょう・・・？

>秘密メッセージくん

もう、何度自分に対して
「しょうがないやん」
って言った事か・・・。

それなのに耐え切れない自分がなさけないです。

ただ、けいとに対して「悪い」って思う気持ちは
この頃は少し希薄だった気がします。
完全に恋人とセクフレとは別にして考えていた所があるんで・・・。

彼がいるのにあかんやんって気持ちは
記事を書き綴るにつれフツフツと湧いてきていたりもします。

>バシさん

うん。
切なさがてんこ盛りですよねｗ

あの時の気持ちねぇ。
かなり「ヤケ」になってたってのもあるかな。
「どうせ彼もやってるだろうし・・・。」
とも思った。

でも、上のコメントにも書いたけど
あんまり罪悪感ってのを感じてなかったんですよね。
浮気に対してのハードルがめっちゃ低いのかもしれない。
身体と心は別って思ってる所はいまだにあるから。

だから、身体が欲した欲求を「素直」に求めたとも言えます。

>kitkatさん

結論はまだ出してなかったかな。
「もうだめかなぁ・・・」とは感じてた。
だから、「予感」かな・・・と。

今回の恋愛に関しては、自分の中でかなり本気モードのつもりだったんですけど
でも他の人の恋愛の話を聞いたり、ここに書いてくれたコメントを読んだりして
この恋愛を「本気」と呼ぶには甘すぎるって思ってたりもするんです。

やっぱり、相手に気持ちが伝われば嬉しいし
相手の気持ちが伝わってきたら喜んじゃうし
悲しんだり、淋しかったり。

そんな風にいろんな感情とやり取りしてきたけど
どれだけ相手の事を考えて、お互いにぶつかってきたかと言うと
まだまだなんじゃないかなぁって思ったりします。

>秘密メッセージさん

ホントは色んな事やりたかったんですけどね…(汗
お互いやりたい事があって時間が限られている中で
いかに工夫できるか・・・って思うんですけど
年末に会ってもらえなかった事が
自分の中ではターニングポイントだった気がします。

友達からの年末年始の誘いに関しては
随分と断りなれたので「妬み」を感じる事は少ないんですけど
恋人との年末年始は初めてだったので
心の準備ができてなかったって感じだったりもします。

>yosiさん

ども、ご無沙汰です。
先月書いていた日記とはテンションがガラっと変わったので
このシリーズの雰囲気に慣れるのに時間がかかるかもｗｗ
時間が空いたにも関わらず更新を楽しみにして下さってありがとう♪

浮気に関しては
やっぱり自分のハードルが低すぎる気がします。
ただ、その低さは相手への気持ちともリンクしてる気がしてて
そう考えると、それほど本気じゃなかったのかなぁ・・・
って思っちゃったりもするんですよね。

いい歳こいて幼い考え方の自分が恥ずかしいです。
浮気なんかばれなきゃいいって思ってましたから・・・（恥

>kanoさん

でしょｗ　＞悪魔の誘い

ただ、来たメールが悪魔からのものって訳じゃなくて
自分の中に住んでいたのが悪魔なんじゃないかと
思ったりもします。

ほら自分の両肩に天使と悪魔がいて
「だめだって」って言ったり「やっちゃえ」
って言ってる感じ（笑）

しかし、なんでけいとに「嫌だ」って言えなかったんでしょうね。
きっと誰かからこんな相談を受けたら
「真っ先にその思いを相手に伝えな。」
って言っちゃう自信ありますもんｗｗ

なかなかできそうで、できないものです。

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