何故ストレスが溜まると男が欲しくなるのかわからない。

男が欲しいんじゃないかもしれない。

ただ、男とsexをする事で一時的にストレスから逃げたいだけのような気がする。

そんな事じゃ何の解決にもならないとわかっていながらも…。

『Love or Lust』

【scene:41「ストレスで向かう先」】



僕の事なんかもう好きじゃないかもしれない。

好きだったら、少しくらい会ってくれるはず。

しかも、大阪・東京と宿泊先は決めてないって事は

発展場や発展サウナに泊まるつもりなんじゃないか。

いや、もう好きじゃないんじゃないか・・・。


勝手な妄想は深みへとどんどん向かっていき
その途中で膨らんでいくストレス。
そのストレスが今までのクセ通りに、携帯を握らせ
ブックマークしてあった掲示板に指が向かう。

けいとに会ってもらえない腹いせって訳ではない。
罪悪感があったかと言うと、なかったに近いかもしれない。
なにもかも忘れて、男とsexがしたいと考えただけ。

今までも仕事のストレスから男と肌を重ねてきた。
ただただ、それと同じ感覚。
けいとどうこうではなく、ストレスから反射的に探してしまった。

今になって考えれば、何故そこでけいとの事が考えられなかったのかと思う。
けいとの事が頭にあれば、少しは考え、悩んだだろう。
結果的に自分がしている行為は裏切り。

浮気なんてばれなきゃいい。
そんな風に飲み会の席で同僚と爆笑しながら話していたとしても
やった行為の記憶はなくならない。

そして道徳観に押しつぶされていく。

押しつぶされそうになった自分の逃げ道にけいとを持ち出して
「だって、ヤツだって大阪・東京でナニやって来たかわからんじゃん。」
そんな風に考える自分の幼さがイヤになり更にストレスが溜まる。

---

男とのsexが気持ちのイイものであればあるほど

その男がいい男であればあるほど

一時的にストレスを忘れさせてくれればくれるほど

ストレスは大きくなっていく。

いくら４発出して絶倫具合を見せつけられ感じ・喘ぎまくったとしても

ストレスなんかちっともなくならないって言うのに・・・。


（続く…）


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一志さんの気持ち痛いほど伝わって
来ます、彼と会われないのなら誰か
を探そうと幾度も思ったけど、俺は
我慢した彼には彼の理由が有って
の事何だ俺が彼を裏切る行為に及んだらばれるばれないは抜きにしても
後ろめたさが残るだけだから、彼を
愛していればこそ幾度も掲示板見た
けど我慢した、お互いの時間調整が
出来ない日々がつずく中恋しさは一層
増して来て爆発しそうな時が有ります
彼を強引にすればするほど彼は遠のいて行くでしょうね、本当に難しいです
今日現在に至ってます。

このコメントは管理人のみ閲覧できます

せつないですね。
心が痛くなりました。

本当の愛に包まれてほしいわぁ～。
思いっきり一志さんの愛を向けられる人に正しく向けてほしい。

この文章

身に覚えがありすぎて、痛すぎるよ

人の心って、なぜいびつな形をしてるのかな

淋しさを埋めるような感じでしょうか？
人に触れていたい。。。

でも本当、他の人に触れれば触れるほどストレスは溜まる。
やり場のない気持ちって本当に苦しいんですよね。
満たされない思いって

>yosiさん

会えない時にどんな事を考えて、ナニをして過ごすのか
ってのが、ほんとに大切な事なんだと痛感してます。

辛いからと言って、ストレスを抱えたからと言って
更にそれを増幅させるような事を自ら選んでやってしまうってのは
僕の方こそ、子供だったんだなぁって思います。

彼を繋ぎとめるって思い始めたあたりから
どこかの歯車からずれ始めたような気がします。

>秘密メッセージさん

ストレスを理由にsexをしたのは僕の罪。
誰が大切で、そんな事をしたら彼も自分もどんな風に思うのか
って事をなんにも考えずにsexしたもんだから
あとからそれに苦しめられたんだと思います。

たとえ一晩の温もりを得たとしても、所詮その時限りだし
結局余計に温もりが欲しくなっちゃうんじゃないかと思いました。

ほんとkissだけで、十分満たされるのにね。
自分の不甲斐なさが情けない。

>へっぽこさん

せつないですか？
僕は自分が情けないです。
なんで、そこで踏みとどまれなかったんだろうって考えたりもします。

みんなこのエントリーを読んで色んな風に捉えてくれてるんでしょうね。
「ナニやってんだか。バカだなぁｗｗ」
って笑い飛ばしてくれてもよかったんですけど
こうやってみんなが親身になってくれてる事が
嬉しくもあり、申し訳なくも思ったりしてます。

痛くなった心。
温かさで癒してあげて下さい。

>バシさん

時々、自分にそんな資格があるんだろうかって考える事があります。
「愛」ってナニ？って悩む事も･･･。

ほんとの「愛」ってなんだろうって悩んでも答えは出ないけど
繰り返される出会いの中で、きっと見付かるんでしょうね。
ちゃんと自分のアンテナが錆びないようにメンテナンスして
自分の「愛」を向けられる人
「愛」をきちんと受け止めれる人
との出会いを逃さないようにしようと思います。

でも、こうやってみんなにコメント貰える事でも
「愛」に包まれてる気持ちになれていたりするんです。

>G@TENさん

「愛」でも悩むけど、「浮気」のラインでも悩んだりもしてます。
人によって「浮気」のラインって違うやないですか。
比較的自分の中で「浮気」に対するラインが低いんだとも思ってます。
１対１で食事や映画くらいじゃ全然浮気だと思わなかったりしますし…(汗

必ず必要なモノではないけど、あると便利。
ってG@TENさんの考え方で少し救われた気がします。

罪悪感って事に対しても、ばれなきゃいいって自分がいたり
ばれなくてもそれを背負う事でも、罪が滅ぼせないって思ってみたり・・・。

罪悪感を幸せに変換かぁ・・・。
キーボードみたく、僕の中にも変換スイッチがあったらいいのにｗｗ

>しげるさん

身に覚えがあるんだ・・・。
この痛さは、わざわざ体験する必要はなかった気がします。
でも、バカな僕は、一度痛い目を見ないと気がつけない。
しかも、「喉元過ぎたら熱さ忘れる」タイプなもんだから
余計にタチが悪いｗｗ

人の心ねぇ。
いびつだから「ハート」型にもなるんだって教えて貰ったよ。

>kikiちゃん

そーだね。
しかも、淋しさを埋めたつもりが、余計に淋しくなったって感じ。
人肌に触れなくても、人の温もりに触れる方法はいくらでもあるのに
sexという手段を選んだ自分が情けないです。

やり場のないこの気持ち。
自分で選んだ訳なんだから、きっちり抱えなきゃね。

満たされる方法だって、考えればいくらでもあったはずなのにね。

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